I N S T R U C T I V A

Mis ojos no seran verdes como muchas veces gustarian que lo fueran, mis palabras no siempre son las correctas.. mis actitudes suelen ser casi siempre al contrario de mis sentimientos.. Tengo la suerte & a la vez desgracia de saber cuando me estoy por dar la cabeza contra la pared, pero por algun motivo le mando primera, total, ya se que hospital me corresponde. Me considero una mina que sabe lo que quiere, o eso parece, no tengo limites, me gusta hacer & deshacer a mi antojo. Siempre tube canilla libre en mi vida. No lloro tan seguido, soy una mina muy dura. ( si me miras de lejos) conocerme nunca costo nada, ENTENDERME es un viaje de ida, no soy simple, soy clara, soy ironica de los pies a la cabeza. Estoy para cuando me necesites, pero si algun dia te necesito & no estas mi cabeza lleva un perfecto registro que lo veras con el tiempo.

Pero no todo es tan asi, soy una buena mina, una loca linda me catalogaron mucha gente, pero hoy en dia muchas se autoimponen el titulo de "loca"... bueno yo soy una de verdad. La mina mas impulsiva que jamas te abras cruzado en tu vida, eso me hace pensar en mi como mujer/amante/novia.. eso es otro tema no suelo enamorarme acorde a mi edad, cuando elijo a una persona se que es para siempre, le doy todo, consigo lo que necesita, le doy alas que yo las corto cuando lo creo necesario, les doy amor, placer mas que cualquiera.. Hasta ahi todo en orden. Pero devolveme la mitad de eso, por que no me gustaria estar en tu lugar el dia que rompas mi corazon por decimo novena vez..Te puedo asegurar que soy la mas sadica & cruel.. Pero no es para preocuparte. Es una mina olvidada, o mejor dicho guardada en un cajon cerrado & demasiado perdido en mi cabeza como para sacarlo..

Pero apesar de eso creo que soy feliz, creo en un futuro fructifero.

Soy de reir muchisimo, soy de abrazar..soy de soñar.. incluso hasta romantica ademas soy muy bulgar.. Aveces piensdo que iva a nacer varon pero no me gustan mucho los hombres.. (no todos los hombres) no todos son capaces de volarme la cabeza..

En otras palabras detras de cada persona hay un oceano de sentimientos.. solo hay que saber despertar los mejores.

Novedad

Muchas veces pienso que solo para poder ver tus errores necesitas tocar el fondo... & pienso de nuevo ¿no abra una manera mas saludable? 

El universo muchas veces me odia..

NOTICIA: Le devuelvo el favor...

Cambia el medio; pero el mensaje SIEMPRE es el mismo

Pensar que hace unos meses ni siquiera sabia que existian dos personas tan diferentes.. pero tan unidas & a la vez.. que aunque nuestras relaciones sean "diferentes" el cariño es el mismo-




Los QUIERO PUTOS !

¿Poco impulsiva ?

Hay dias como hoy que quiero salir a bailar toda la noche, fumar mucho, comer de todo, hacerme muchostatuajes, comprarme ropa, hacerme igual cantidad de piercings !

(En dias asi.. creo que es bueno que mi mama aun mande en mi)

Uso mi cabeza como un revolver

& fue asi como su tendencia suicida se instalo en mi cabeza.. & lo mas ironico es que solo con tiro se quita...

No es tan simple como parece..

-Hoy alguien me pregunto "si todo lo que pasa bueno o malo es por algo".. le conteste & despues me quede pensando ¿no? le pregunte por que le preguntaba eso a una persona que no es presisamente un ejemplo pero bueno.. le conteste cosas que yo misma deberia usar, pero es facil aconsejar, ya se.. intente ser neutral & decirle lo que pasaba, & yo misma me asuste de como es mi razonamiento. le explique que todo pasa por alguna razon, nada es en vano, nadie se cruza en tu vida sin un motivo.. nada es por nada, nada es por todo. No me entendio, entonces le pregunte cual era su problema. en sintesis sigue agarrado a un recuerdo, a algo que quedo en su corazon en su cabeza. entonces no supe que responder.. ¿por que me hacen esa pregunta justo a mi? & bueno le conteste quisas lo que mi cabeza siempre penso, pero mi corazon no acepto. en fin, le trate de explicar que no se puede pedir amor a quien no siente siquiera cariño por uno.. & eso me hiso pensar mucho en los errores que cometi por personas que nunca, o quisas si, sintieron lo mismo que yo. & me vi reflejada & me senti un poco tonta casi mendigando amor, & "reflexione" por asi decir, que lo mejor es amar, querer a una persona que te lo mismo.. ni mas ni menos solamente lo mismo que vos..

-Quinto dia:

Otra noche mas... otro dia mas,mas horas sumadas ami condena, condena de mil maneras, condena por estar pagando algo que no cometi. por pensarte y recordarte y tenerte dentro mio todo el tiempo, no hace falta decirte todo lo que te dije en aquel momento lo siento si no te lo dije con palabras. si en mi inerte corazon todavia ahi vida es por vos.. por que vos estas en el.. por que me iluminas cada segundo que pienso en vos,y que dentro mio esta la esperanza de tenerte de nuevo..no se por que dejaste que pase esto..por que?? te lo digo con las lagrimas mojando el papel..por que dejaste que me lleven?? por que dejaste que contengan mis emociones?? por que dejaste que siga viviendo sin vos?? otro respiro...... y sigo cada vez es mas tarde intento que nadie me escuche,que nadie me vea.. no se si te lo dije pero no ahi luz..estoy con la de la luna.. una cruel ironia que no aya luz ni fuera ni dentro mio...las horas siguen pasando y cada vez envidio mas la paz de estas personas durmiendo..por que yo no tengo esa paz?? por que no te tengo a vos??sera la medicacion que no es para mi...pero cada vez siento mas deseos de gritar y correr hasta desmayarme,desmayarme y despertarme en tu cama..mirarte y que todo sea un mal sueño..caigo en la realidad no es un sueño!! es real..todo es tan real..menos yo..cada vez pienso mas que mori...corrijo si mori.. solo que no se quieren llevar mi cuerpo..otro respiro continuo.... las horas ya son incalculables... ya veo como esta aclarando,y dentro de poco me voy a tener que levantar..y mentir descaradamente..no se que abra sido peor de esta noche que estube haciendo esto..o que nadie se dio cuenta..igual es por muy poquito tiempo,yo se que pronto mi aire se va a acabar y voy a tener mi muy merecida paz..

-Encontre este papel, tenia una fecha media borrada.. pero por lo que entendi fue al 5to dia de "reposo". 

-Este texto no es mio, pero refleja mas de lo que quiero decir.

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los por qué, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentamente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas" por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones? , ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Por eso cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida! 

-Cerrando circulos; Paulo Coelho

-No me mires, no me toques por que me duele.

-No estoy bien, no me siento bien. Estoy tan debil tan vulnerable, soy debil & vulnerable. toda esa obnipotencia, & hasta lo cruel que puedo ser, se esta derrumbando..

Estoy tan sola, soy tan fragil.. ¿quien diria que yo no soy fuerte? No no lo soy crei que lo era. Al contrario ya no hay carne para picar, nunca la hubo. Me dejo ver, me ven & no hay respuestas. Tanta gente quise, tantas veces me fui, siempre pensando que soldado que huye sirve para otra guerra, no es asi, deje de peliar por mi. 

Cuando crei que podia aver un contraataque, huia & asi estoy. deje de pelear & armaba de nuevo en otro lado. Llega un punto que deje tantas cosas mias en el camino.

Dios tengo 15 años, ¿que me vas a guardar para despues si me haces sentir ahora cosas para las que no estoy preparada? me diste la pelea mas dura de mi vida, al enemigo que nunca voy a derrocar & lo pusiste en mi cabeza. muchas gracias!

Daria muchas cosas por no sentir tanto, tengo la carne afuera & me duele hasta el aire.

Alguien que se de cuenta de lo que me hace falta & me lo de, por que yo no se por que soy asi, por que me pasa esto. Estoy caminando en la oscuridad.

En sintesis, eso soy

-La nena prodigio,la que aprendio mas rapido,la mejor alumna, la mas responsable.. la que sufria en silencio,la que callaba el dolor con comida, la que de apoco le fue dejando de importar el colegio, la adolescente conflictiva, la precoz, la obseciva,la autodestructiva, la solitaria,la virgen, la puta,la bulimica, la anorexica, la que se enamoro con locura, la que amo la sobredosis, la interna, la rehabilitada.. la que se rio en VIDA de la MUERTE.

-Un mal humor con vida propia;

¿Como es un dia del ojete?, no se para ustedes como sera un dia del ojete (digo ustedes & ni mi madre lee esto, mechupa un huevo), les voi a contar como es un dia del ojete para mi..
Madrugue, con lo LOCA,histerica que me pone madrugar, no solo madrugar una cosa es madrugar por que vos queres. otra muy distinta & que me saca es que me destapen, me prendan la luz. Bueno te vestis, peinas e intentas parecer una mujer simpatica.. Subis al transporte sea cual sea.. & lo que suena en la radio es montaner con su "soy feliz" viejo forro, hijo de puta.. sos feliz por que millones de viejas mal atendidas compran ese disco del ojete & facturas.. en fin una mierda en si.
Llegas a destino & te encontras con TODA clase de forros del ojete..
Volves a tu casa cansada como una puta cotisada a las 5a.m, & te encontras con quilombos como estos: el perro/a rompio las botas que te compraste, que no tienen cambio por que estan de oferta, en fin cosas asi, PELOTUDAS, pero suman..
Aca es donde entra en plano esa gente del orto, nefasta.. malas personas.. entonces te pones a pensar que hay un complot en el universo para cagarte el dia..

Lo bueno es que hay personas que valen la pena & me cuidan♥